HtmlToText
bienvenue sur mon blog pourquoi j’écris plus ? 29 décembre 2011 l’autre soir, sans crier gare, mon mari me pose cette question « mais pourquoi t’écris plus sur ton blog ? » sur le coup, je vous avoue que je fus interloquée… parce que quand même c’était le final apothéosistique de la saison 3 du mentalist sur tf1, et qu’à moins de vouloir me demander dans quel sens je veux qu’il mette mon tapis de course dans son bureau (vous inquiétez pas, je vous expliquerai…), mon mari sait qu’il ne faut en aucun cas et sous aucun prétexte, me déranger quand je suis en transe télévisuelle. mais mon téméraire de mari ne se démonta pas et continua… « tu devrais te remettre à écrire ». et là, de me lire quelques récents commentaires dont je ne soupçonnais même pas l’existence… depuis ce soir là, je n’ai pas arrêté d’y penser. d’abord parce que c’étaient des jolis commentaires ( et que ça fait du plaisir au cœur !), mais aussi parce que j’avais complètement oublié que j’avais un blog ! (si, si, je vous jure !) il faut dire que depuis un certain 20 janvier 2011, j’ai été pas mal occupée… nouvelle maison, nouvelle voiture, nouveau job, nouveau statut grâce à la récente acquisition d’un lave-vaisselle et nouvelle vie depuis la découverte du lissage brésilien… bref, que de bouleversements majeurs survenus depuis mon dernier passage ici qui pourraient chacun individuellement expliquer à eux-seuls mon amnésie. pourtant, il n’en est rien. le coupable est ailleurs. et à vrai dire, c’est une coupable. après 11 mois, 8 jours, 8 heures et 30 secondes, on en est sûr, c’est une fille ! avec mon mari, c’est notre premier, alors forcément, on a aucune certitude… si ce n’est l’évidence à sa naissance, d’une saisissante ressemblance avec la femelle bonobo. (parenté physique qui étrangement, loin de nous horrifier, nous fait reconsidérer avec amour la beauté absolue de ces anthropoïdes d’afrique équatoriale.) À la fin de ma grossesse, je m’étais repassée toute la dernière saison de grey’s anatomy et une envolée lyrique de miranda m’avait frappée : « un enfant, ça vous prend tout. tout votre temps, toute votre énergie, toutes vos pensées… tout. » cette entame eut un tel effet sur moi que je n’ai même pas retenu la suite. cette suite, j’en ai fait la découverte quelques semaines plus tard quand deux petits yeux ont accepté de s’ouvrir pour se poser sur moi. un enfant, ça vous prend tout… pour lui donner un sens. c’est peut être pour ça que j’ai oublié mes questions d’écriveuse. j’ai enfin toutes les réponses. je vous aime mes amours. posté dans pourquoi? | aucun commentaire » quand la méthode coué ça marche pas… 14 octobre 2010 je sais que j’avais promis la positive attitude. voir le verre à moitié plein plutôt qu’à moitié vide. perdre un bras et remercier le ciel de m’en avoir donné deux. j’aimerais être dotée de cette sagesse ultime d’accepter ce que je ne peux changer et de ne pas m’en faire pour ce qui peux l’être, que partage les moines bouddhistes et les alcooliques anonymes. malheureusement, je dois me rendre à l’évidence : il n’en est rien. je suis triste. triste et en colère. et même très en colère. je suis à 6 mois de grossesse. et aujourd’hui je viens de réaliser que fermer les yeux en espérant qu’une fois ouverts, la chambre qui manque pour le bébé apparaîtrait de comme par magie, ça ne marche pas ! on peut se permettre de procrastiner pour à peu près tout et j’en suis un parfait exemple… mais apparemment un bébé, quand c’est en route, on peut plus décaler ! (putain, mais prévenez les mecs…) le souci c’est que mon mari s’occupe de gérer les galères au fur et à mesure qu’elles arrivent. il pare au plus pressé. au plus immédiat. et pour le problème « pas de chambre pour bébé », sa deadline c’est fin janvier. autant dire, l’année prochaine. donc, pas de panique… sauf que moi, j’ai pas du tout le même rétroplanning. et là je devrais être chez leroy merlin, rayon décoration, hésitant entre le valentine green et le deep purple. les nausées, j’ai eu. 4 mois entier. la fatigue, les hormones, la déformation corporelle, les remontées gastriques, les seins qui pèsent une tonne… tout ça, c’est bon, j’y ai droit. tout comme le souffle d’un marathonien à l’agonie et les vergetures façon picasso. alors franchement est-ce vraiment trop demander de pas vouloir rater les trucs sympas ??????????????????? parce que pour une femme enceinte, préparer la chambre de son bébé c’est peut être son tout premier acte de maman. on ne naît pas maman. on le devient. la grossesse fait partie de ce cheminement. et la préparation de l’arrivée du bébé en est une des étapes les plus cruciales… il y a des choses qu’on peut remettre ou rattraper… il y en d’autres qu’on peut vivre une seule fois… ou pas. posté dans pourquoi? | 5 commentaires » ce n’était pas le bon… 12 octobre 2010 il faut toujours se méfier d’un coup de foudre. il y a deux jours, mon coeur s’est littéralement enflammé pour quelques photos trouvées sur la toile. déjà je tissais, le sourire aux lèvres, des projets d’engagement pour les 30 prochaines années. c’est assez surprenant quand on y pense la facilité avec laquelle je peux me décider en la matière, quand cela fait des mois que j’hésite à investir dans un aspirateur dyson. comme le dit le dicton, le coeur a ses raisons… seulement voilà. une rencontre tout ce qu’il y a de moins virtuelle et deux jours de réflexion plus tard, une évidence s’impose : ce n’est pas le bon. je me suis emballée, l’imaginant tel que je le rêvais, tout beau une fois relooké, nous voyant vivre et vieillir ensemble… certes mon mari semblait émettre quelques réticences, mais je ne crois pas que ce ne soit que pour cela que les choses n’aient pas marché entre nous. bien que je conçoive que cela puisse quand même constituer une piste, je pense qu’il y a autre chose. le fait est que toutes les décisions impliquant un changement de vie radical sont soumises à la dualité d’une nécessité interne impérieuse et d’une réalité externe tout à fait autonome. dans mon cas, un compte à rebours d’ordre biologique dans un contexte de marché sans offres. dans de telles circonstances, autant dire qu’à la première occas’, on signe tout de suite ! et c’est précisément comme cela que l’on fait les pires erreurs. car que ce soit pour l’homme… ou le bien immobilier de sa vie, trouver le bon n’est jamais une quête facile. le chemin qui y mène est souvent semé d’embûches, de sentiers sans issues, d’errance aveugle et d’écorchures diverses… mais si on ne renonce pas, tout au bout, le ciel nous dévoile alors ce qu’on a toujours espéré : le plus beau des foyers. posté dans pourquoi? | 1 commentaire » quand le timming met les chamalos à l’eau… 7 octobre 2010 rien n’est plus fluctuant à vrai dire que l’humeur d’une femme. et en ce qui me concerne, je pense très humblement être en la matière la femme par excellence. À 19h42 je trépignais d’impatience que mon mari rentre à la maison. j’avais envie de partager avec lui un coup de coeur si violent que j’en étais renversée. n’en pouvant plus, je l’ai appelé. a ce stade de mon récit, il faut que je précise une chose. en téléphonie amoureuse, il y a deux sortes de couples : les illimités et les forfaits essentiels. mon mari et moi, on est carrément des « appels d’urgence uniquement ». dis comme ça, je me rends compte que ce n’est pas de nature à donner une image particulièrement torride de notre vie conjugale… le fait est que chacun exprime sa passion à sa façon. la nôtre n’est assurément pas téléphonique. tout cela pour vous dire, que pour moi, appeler mon mari sans qu’il y ait le feu à l’appartement, relève de l’événement historique. ainsi donc, je l’ai appelé… très mauvaise idée. et là je me souviens précisément pourquoi j’ai depuis très longtemps coupé le cordon sfr… de par son travail, quand mon mari répond à un appel il est en mode « gestion de crise ». il s’agit toujours pour lui de dépassionner une situation, d’analyser froidement les nécessités engagées, de mesurer les risques potentiels et de réfléchir à la mise en place d’un plan d’action à court, moyen et long terme. en un mot, difficile d’imaginer état d’esprit plus éloigné de celui recherché par une femme dévorée par le feu d’un enthousiasme brulant… alors que j’aurais voulu faire fondre des brochettes de chamalos à la lueur de ces flammes ardentes, amoureusement lovée dans les bras de mon mari, ce dernier a déjà appelé les pompiers, son assureur et le syndic. pourtant ce n’est pas que mon mari ne soit pas capable de folie romanesque, bien au contraire… seulement voilà, ce n’était pas le bon timming pour lui. tout comme un message à 21h56 pour me dire qu’il quitte le bureau, n’est plus le bon pour moi. c’est dommage, c’est pas tous les jours qu’on a l’ occasion de faire rôtir des chamalos… posté dans pourquoi? | 1 commentaire » juste un miracle… 5 octobre 2010 ce n’est pas facile de reprendre ici le cours de ma vie. il s’est passé tant de choses… essayer de rattraper le temps perdu, ne serait qu’en perdre davantage. alors, oui, tant pis, des tas d’histoires resteront à jamais non écrites… mais la plus grande de toute est en train de l’être en ce moment même : je vais devenir maman. depuis un certain 17 mai et un trait rose apparu sur une tige imbibée de pipi, ma vie n’est plus seulement une… elle est devenue deux. les bonheurs ne ressemblent pas toujours à ce qu’on avait imaginé… parfois, ils apparaissent sous la forme de nausées discontinues, d’humeurs de chiens enragés et de la ruine sans équivoque d’une vie entière de régime, sacrifice et privation ! forcément, au début, je ne vous cache pas que ça surprend… c’est sûrement pour cela qu’un délai de 9 mois est requis avant la livraison de certains d’entre eux. faut le temps de s’habituer à leur préalable redéfinition ontologique. et puis un jour, (après quelques mois quand même, sinon ce serait trop facile…) une bulle de champagne éclate dans votre ventre ! et là, c’est juste… magique. il y a un être vivant à l’intérieur de vous ! alors bien sûr entre temps, le monde ne s’est pas arrêté, ni ses contrariétés. et même si à l’intérieur de nous s’opère le plus grand et le plus incroyable des miracles, on est pas à l’abri des petites et si terrestres vicissitudes de la vie à l’extérieur… bon là, j’exagère peut-être légèrement le stoïcisme de mon appréhension des tristes mésaventures immobilières qui nous sont survenues en termes de « vicissitudes » à mon mari et moi… car on a beau relativiser, faire une offre pour une maison au prix du mandat, avoir l’assurance de l’agence que le bien est à nous et découvrir à 6 mois de grossesse que « oups, ça va pas être possible », ça fait mal aux fesses. et perso, je les ai très fragiles, alors oui, ça fait très mal… surtout quand on est victime d’une situation tout à fait injuste, fruit d’un concours de circonstances encore plus improbable. et pourtant, ça nous arrive. À nous. c’est pas juste. sur les millions de chances pour que ça se passe bien, ça se passe mal. on est en colère. forcément… et puis, une petite chose à l’intérieur de nous fait toc, toc… elle nous rappelle qu’elle est là. et que sur les millions de gens qui rêvent d’un tel don du ciel, on a la chance d’être béni. que sur tous les milliers de risques qu’il y ait des complications, tout va bien. et pourtant ça nous arrive. À nous. et là, bizarrement, on est beaucoup moins enclin à remercier les cieux pour notre bonne fortune qu’à l’accabler quand elle est mauvaise… et si c’était ça qui était vraiment pas juste ? posté dans questions pas si bêtes | aucun commentaire » ca suffit ! 1 octobre 2010 j’ai pris une grande décision. je peux identifier le caractère tout à fait impérieux de cette dernière quand elle me pousse à quitter mon lit à 1h du matin, la veille d’un bouclage. en général ça ne trompe pas. ca m’est venu d’un coup, comme ça… j’arrête ! oui c’est décidé, et ma décision est irrévocable ! j’arrête d’attendre que ma vie change : je deviens ce changement. fini les matinées à m’enfiler 4 épisodes d’arabesque à la suite, pour enchaîner sur diagnostic meurtre et récupérer pile poil le début de new york district (bon cela dit, j’ai pas dit que j’allais arrêter new york district, ne nous fixons pour commencer que des buts humainement atteignables). fini les journées à pulvériser les records de tous mes amis à elementz ainsi que tous les autres jeux de goobox. fini la consultation compulsive des photos d’amis d’amis sur facebook, ainsi que la recherche non moins maladive d’anciennes connaissances pour voir la tête de leur femme/mari/enfants/chien en espérant qu’ils sont assez béotiens dans les paramétrages de confidentialité pour ne pas avoir su en verrouiller l’accès aux curieux. fini le laisser aller de l’appartement jusqu’à ne plus retrouver mon mari sous la pile de vêtement au milieu de la chambre. fini de remettre à après-demain ce que je pourrais très bien ne pas faire du tout. fini les pleurs et les apitoiements. fini les rancunes stériles et les regrets toxiques. fini les attentes démesurées et les vengeances infligées à ceux qui n’ont pas su y répondre. fini les peurs paralysantes et la culpabilité assassine… le temps est venu de mettre un terme à tout ça. le changement commence ici et maintenant. je reprends les mots comme d’autres les armes… j’écris donc je vis. l’écriveuse est de retour posté dans l'écriveuse | aucun commentaire » et si on arrêtait de s’en foutre de tout ? 23 mars 2010 j’ai un nouvel ami sur facebook. il s’appelle grégoire. et ce matin, grégoire a mis sur son profil : rejoignez « no sarkozy day » et signez l’appel. http://no-sarkozy-day.fr seulement voilà, grégoire n’est pas n’importe qui. ce n’est pas un inconnu qui tombant sur mon profil par hasard, c’est dit « elle a l’air d’une fille intelligente, je vais lui demander de devenir ma 2999 amies purement platoniques ». non, ce n’est pas ça du tout. je ne peux pas tout vous raconter ici, ( il y a des gens qui lisent !!!) mais c’est d’abord moi qui ai sollicité grégoire. c’est une personne qui sans me connaître, m’a fait vivre une expérience très particulière. À ce point de mon récit, je m’éloigne complètement de mon propos, mais vous donneriez cher pour savoir de quoi je parle exactement. chose que vous pourriez savoir très aisément et gratuitement ! … mais ce serait l’objet d’un autre post cette expérience a l’origine de notre amitié virtuelle, fait que j’accorde du crédit à ce que peut écrire grégoire. je suis donc intriguée par la publication de ce statut. j’avais bien vu des affiches à châtelet annonçant cette manifestation, mais j’y avais accordé nettement moins d’attention qu’au flyer reçu à la sortie du métro, m’informant de l’opération – 10 % chez minelli. je n’ai jamais assisté à aucune manifestation ( à l’exception d’une présence involontaire à la gay pride, alors que je cherchais un mac do). je ne suis pas une militante. et quand bien même j’aurais eu la velléité de m’essayer à l’engagement citoyen, je ne voyais pas la pertinence d’une manifestation pour dire à monsieur sarkozy, « casse-toi pauv’ con ». mais comme c’était grégoire… j’ai cliqué sur le lien et je suis allée voir. ce n’était pas du tout ce que j’imaginais… bien loin des insultes et slogans stériles auxquels je m’attendais, je fus saisie par un message constructif et argumenté, citoyen et engagé. moi qui après l’élection 2007 pensait avoir définitivement désespéré de la chose publique, je sentais résonner en moi un écho que je ne croyais plus possible. » parfois on regarde les choses telles qu’elles sont en se demandant pourquoi, parfois on les regarde telles qu’elles pourraient être en se disant pourquoi pas ? » nous dit vanessa paradis. et si on commençait par être soi-même le changement qu’on aimerait voir dans le monde ? au fait, vous faites quoi le 27 mars ? posté dans pourquoi? | aucun commentaire » pourquoi grey’s anatomy c’est comme noël… 18 décembre 2009 je suis sur le cul ! je ne suis pas vraiment coutumière de locutions si trivialement imagées mais là je suis littéralement à la renverse !!! je suis sous le choc… je viens de regarder le dernier épisode de la saison 5 de grey’s anatomy sur tf1… oui parce que je suis du genre à attendre que les séries que j’aime passent à la télé pour les regarder, alors que je pourrais allégrement les télécharger si je savais comment on fait et si je pouvais m’accommoder d’un écran 13 pouces au lieu d’un plasma 117 cm hd. seulement voilà, pour moi la découverte d’un nouvel épisode c’est comme noël, c’est pas drôle si on l’attend pas avec impatience. ca se savoure. comme on ne boit pas un grand cru millésimé dans un gobelet parce qu’on a plus de ice tea pêche light. mais je m’égare… pourtant avant le début de la soirée, j’étais pas vraiment au top. j’avais eu une sale journée et un début de migraine carabinée. mon amoureux voulait que j’aille me coucher… vous imaginez ??? des fois j’ai l’impression qu’il faut que je revoie avec lui quelques bases : à moins d’avoir une hémorragie interne avec éviscération et plaie ouverte au niveau du tronc cérébral, je ne rate pas un episode de grey’s anatomy ! pour ceux qui me suivent un peu, j’ai 2 passions dans la vie : les séries américaines qui se passent à new york et les séries américaines qui se passent à l’hôpital. le jour où une série américaine se passera dans un hôpital à new york, je cesse toute autre activité physique ou cérébrale. et là, j’aimerais que mon amoureux, assis devant son ordinateur, saisisse l’énormité de ce qui vient de se dérouler sous mes yeux encore ébahis et derrière sa nuque que je devine dubitative, n’en ayant qu’une vue de profil depuis mon canapé. car ce qui vient de se passer est vraiment un truc de grands malades (j’ai essayé de trouver un synonyme plus littéraire d’ »énorme » mais mes neurones sont encore sous l’effet de l’anesthésie générale de mon cerveau…) !!! izzie, alex, miranda, mérédith, christina, georges… les scénaristes n’y sont pas allés de main morte ! À l’heure où j’écris ces lignes, je peux compter les pulsations de mon rythme cardiaque à travers l’écho qu’elles font dans ma boîte crânienne (pas de mauvais esprit s’il vous plaît, l’écho ne se produit pas seulement dans un espace vide)! pas sûr que 350 ce soit très normal… À la fin apothéosistique du dernier épisode de la soirée, j’en ai le vertige et je suis sans voix… dans un monde gouverné par l’instantanéité, c’est bon parfois d’attendre noël… vivement le prochain ! posté dans pourquoi? | 2 commentaires » est-ce que l’amitié c’est comme un cactus ? 15 décembre 2009 j’étais dans mon lit amoureusement lovée dans mon amour d’amoureux quand une question s’est subrepticement immiscée entre la partie qui voulait dormir de mon cerveau et celle qui pense au chocolat. et pas n’importe quelle question, une de celle insidieuse qui vous fait vous relever dans l’obscurité, quitter la couche nuptiale en essayant de ne pas réveiller notre prince au bois dormant (ce qu’on aurait réussi à faire si on avait pas malencontreusement pris pour appui, au moment de s’extirper de ladite couche, son testicule droit…), prétexter une envie pressante pour nous excuser du broyage intempestif d’un des bijoux familiaux de notre homme, faire un faux passage par la case « pipiroom » pour enfin s’installer devant son mac et lui poser la fameuse question : est-ce que l’amitié c’est comme un cactus ? quelques jours plus tôt j’avais lu une citation dans un des nombreux agendas que j’achète chaque année et sur lesquels je ne trouve jamais rien à écrire vu que je connais les programmes tv par coeur ( c’est une grande passion chez moi, il faudra qu’on en reparle… je vais le noter sur un de mes agendas !). elle est de william shakespaere et dit ceci » celui qui n’est plus ton ami, ne l’a jamais été. » y’a pas à dire, c’était pas un fer à repasser qu’il avait dans le ciboulot willy… du coup, ça m’a fait actionner les neurones non encore affectés à la grille 52 du niveau 5 de mon su-doku sensation octobre/décembre 2009. (oui parce que je vous ai pas raconté qu’un bouleversement majeur était survenu dans ma vie : je me suis mise au sudoku ! nim – note à l’intention de moi-même – : en parler prochainement) et ça m’a tout remuée l’intérieur ! parce que des amis qui n’en sont plus, j’en ai plein – je réalise qu’en faire ici si ouvertement l’aveu, n’est pas de nature à donner une image des plus flatteuses quant à mes aptitudes relationnelles avec le genre humain… est-ce à dire que tous les amis que j’ai « perdu » ne l’ont en fait jamais été ? je ne parle pas des amis facebook avec qui je partage une même appartenance au groupe de « ceux qui pensent qu’il y avait de la place pour 2 sur cette putain de planche, léo ! » non, je pense à des vrais amis de la vraie vie, ceux qui m’ont déjà vu les cheveux mouillés et sans maquillage !!! ( c’est à mon sens le stade ultime de l’amitié) des gens avec qui j’ai partagé… des sandwichs, ma voiture, mes peines de coeur, ma colonne de dvd friends… des trucs forts qui s’oublient pas quoi ! non je ne peux pas croire que ces amis n’aient jamais été mes amis… non. ils l’ont été. puis un jour, notre amitié s’est éteinte. comme un feu laissé sans surveillance. ou une plante, laissée sans soins…car une amitié ça s’entretient tout pareil ! une amitié a besoin d’être nourrie, abreuvée, elle demande de l’attention et du temps… sans eux, tout comme nos amies les plantes, elle dépérit… j’en étais arrivée à ce point là dans mes réflexions quand tout à coup, j’ai eu cette révélation : et le cactus alors ??? c’est bien une plante et elle ne demande aucun soin ! et elle est capable de survivre dans les milieux les plus arides et les plus hostiles. toujours droite dans l’adversité ! c’est vrai que le cactus pique si l’on si frotte, qu’il n’est pas d’un abord des plus engageant, qu’il n’a ni la beauté, ni la douceur d’une rose mais quand les pétales de celle-ci s’envolent aux premiers coups de froids venus, lui résiste et demeure toujours là… et si c’était ça, la véritable amitié ? posté dans questions existentielles | aucun commentaire » pourquoi c’est si bon de revenir chez soi ? 13 février 2009 ce matin, en ouvrant ma boîte mail, je vois que quelqu’un a laissé un commentaire ici. je lis le commentaire. c’était sur l’article « pourquoi les jo c’est pas du sport? ». ca faisait longtemps que j’étais pas passée et en relisant l’article puis quelques autres et les commentaires que des personnes qui ne me connaissent pas (et donc que je n’ai aucunement payé!!!), ont gentiment laissé. ca m’a fait bizarre. comme quand on retourne dans ces cachettes qu’on se trouvait quand on était petit et où l’on se sentait à l’abri du monde… depuis quelques mois, je suis retournée dans le monde. je suis retournée dans la vie active! enfin, au début à petite dose. un article, une traduction par-çi par-là…c’était plus une occupation pour combler la case 14h30-17h15, désespérément vide dans mon programme tv. et puis, assez vite (enfin, quelques mois quand même, n’oubions pas qu’il s’agit de moi…), il devint plus ou moins évident que ça ne réglerait pas le problème qui justement était qu’il fallait quand même que je sorte de la maison…etant donné que j’écrivais à la maison, on aurait pu faire ce constat plus tôt me direz-vous…c’est pas faux. et puis, un jour que je déprimais niveau 5ème dan à peu près, mon amoureux m’a regardée droit dans la couverture qui recouvrait mes yeux et m’a dit « demain tu viens au bureau! ». faut quand même que je vous explique. mon amoureux, il a créé sa propre boîte (il est trop balèze mon homme!). comme il est pudique, je peux pas vous en dire plus (il est éditeur! mais chuttt…c’est pas moi qui vous l’ai dit..) il a des bureaux, une photocopieuse, des dosettes nespresso et tout et tout… je vois ce que vous vous disez derrière votre écran… elle est écriveuse, il est éditeur…ils sont pas un peu nul en maths? sauf que mon amoureux et moi, on avait toujours dit qu’on travaillerait jamais ensemble! on ne voulait pas mélanger amour et travail. et surtout, je voulais avoir mon propre univers professionnel. mais quand celui-ci se résume après un an de réfléxion, à arabesque au réveil et rediffusion de confessions intimes au coucher, les perspectives se révèlent, sauf bouleversement inouï des programmes, un peu limitées. piétinant son principe, mon amoureux me propose donc de venir travailler avec lui! waow… je l’avais pas vu venir celle-là. hummm… réfléchissons. d’un côté, c’est vrai que ça peut être dangereux pour notre couple de travailler ensemble, d’un autre côté, c’est vrai aussi que j’adore les dosettes nespresso… et puis, j’ai une passion folle pour les post it. l’idée de pouvoir en mettre partout sur un bureau où seraient disposés selon un système de rangement très précis, tout plein d’autres fournitures comme les stabilos, l’agrafeuse et ses agrafes bébé, le baton de colle qui ne servira jamais, les trombones et bien sûr l’indispensable scotch. je ne suis qu’un être humain après tout, comment refuser? j’ai donc dit « oui ». et j’ai même eu droit à une super sacoche en cuir mova (100 € au bhv!!!…pas sûr que l’idée de me faire travailler avec lui, soit très rentable pour mon amoureux…) pour sceller notre pacte et fêter mon retour à la vie active! après quelques mois d’essai, ça y est on a décidé de se jeter à l’eau pour de bon et j’ai signé mon premier cdi en france (ok, pour cela il a fallu que je change de nom et que mon amoureux créé la boîte, mais là vraiment, vous pinaillez…).le plus incroyable, c’est que je fais un métier que j’adore, et que je n’aurai jamais connu sans mon amoureux. ce qui prouve qu’un a priori gagne toujours à être passé au crible de l’expérience! (cela étant dit « gagne » n’est peut être pas le mot le plus adéquat ici, puisque du fait même de l’expérience, l ‘a priori cesse d’être, mais je m’égare…) en résumé, a postériori, l’expérience est plutôt un succès. j’ai un patron qui peut pas me virer, qui quand j’ai une migraine au réveil me dit « repose-toi, mon coeur, c’est pas la peine de venir au bureau… »et qui en plus m’embrasse et me dit « je t’aime ». so, comme le dirait mon ami georges, what else ? ps : petit mot à l’intention de tous ceux et celles qui me lisent et plus particulièrement encore, ceux et celles qui me laissent de si jolis commentaires : vous m’avez manquez. ps bis : petit mot à l’attention de mon patron : je ne viendrai pas au bureau aujourd’hui et…je vous aime. l’écriveuse posté dans pourquoi? | 2 commentaires » 1 2 3 4 5 ... 16 juin 2018 l ma me j v s d « déc 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 archives décembre 2011 octobre 2010 mars 2010 décembre 2009 février 2009 décembre 2008 novembre 2008 octobre 2008 août 2008 juillet 2008 juin 2008 mai 2008 avril 2008 mars 2008 février 2008 janvier 2008 octobre 2007 septembre 2007 août 2007 juillet 2007 juin 2007 mai 2007 mars 2007 février 2007 janvier 2007 décembre 2006 articles récents pourquoi j’écris plus ? quand la méthode coué ça marche pas… ce n’était pas le bon… quand le timming met les chamalos à l’eau… juste un miracle… ca suffit ! et si on arrêtait de s’en foutre de tout ? pourquoi grey’s anatomy c’est comme noël… est-ce que l’amitié c’est comme un cactus ? pourquoi c’est si bon de revenir chez soi ? catégories cinéna l'écriveuse mariage message perso mon amoureux pas classé petites histoires petites notes petites pensées pourquoi? questions bizarres questions existentielles questions pas si bêtes relations hommes/femmes liens les courriers de mermoz un blog, des blogs méta inscription connexion flux rss des articles rss des commentaires commentaires récents :) dans c’est quoi un meilleur ami? eloise dans pourquoi je me suis coupée les cheveux ? kiki dans c’est quoi un meilleur ami? fred dans se venger ou pardonner? billy the kid dans c’est quoi un meilleur ami? recherche pour : recherchez aussi : - meilleur ami - omer acar - mariage mixte - ne rien regretter - je me suis coupe cheveux sondage c'est pour une étude de l'insee sur l'évolution comportementaliste des internautes, non je rigole, je suis juste curieuse, vous êtes : un inconnu de sexe masculin qui s'est perdu une inconnue de sexe féminin insomniaque ou qui a pas envie de finir le rapport que sa chef a demndé mon amoureux ma meilleure amie voir les résultats chargement ... visiteurs il y a 1 visiteur en ligne articles (rss) et commentaires (rss) . desperate housewife | les badinches!!! | sacha à j-b say | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | fun | julie | le bolg de idriss
ecriveuse.unblog.fr rapport :
Visitez le site